Vaya, tiempo de no estar por aquí. Gente, gracias por comentar, es bueno ver q al menos no es un blog q he hecho solo por hacer... bueno, aunque lo he dejado últimamente en el olvido por así decirlo ¡jajajajaja!.
Se supone q hoy me había animado para una relación simplemente sexual con una chava, pero, me paso lo mismo como con mi ex, de cuando hace poco me propuso tener sexo. El está casado ahora, con una hija y todo bien, y llamo y empezo a decirmelo directamente su propuesta, comos siempre lo hace y yo, estaba con las ganas ya q, hace muchos años no tengo sexo, en sí en eso me valía y simplemente le dije q sí. Pero luego, me vino mi reflexión moralista, y muy enojado él, pues le dije q me disculpara y q no quería ya nada con él. Total q él se molesto y mucho y se que no es para menos, que hasta me salió con que lo trataba como juguete, y yo simplemente aguantaba la risa por su berrinche, pero no lo hacía por tomarmelo así con él. Simplemente, recorde esa esposa y esa pequeña recien nacida y recordar q estaría haciendo lo mismo como la mujer de mi padre q sinceramente aborrezco.
Bueno, pues volviendo con lo de la chera, había planeado pasarmela bien hoy, y verme en sí realmente me gustaba tanto las chicas como para acostarme... pero nuevamente estuvo esa vocecita de reflexión que me puso a pensar mucho y muchiiiiisímo.
Me sentía vacía el pensar q tendría sexo, aunq como me dice un amigo, q hasta lo necesito por mi mal humor de todos los días. Pero, no me imaginaba que lo hacía por eso, sino, simplemente me sentía horrible ya que yo quería... bueno, realmente quiero en llegar a tener una relación no solo en plano sexual, sino... estoy con el maldito deseo de entregar mi corazón.
Si gente, como me oyen, parece que he dejado mi materialismo, superficialismo, como sea la cosa. Solo quiero enamorarme. Lastimosamente, no sé y ni me he visto de esa manera. Según el amigo del q les comente, pues, q mis gustos con los q he pasado en mi vida, han sido simplemente caprichos q he considerado como amores de mi vida y que me he cerrado a lo que es el verdadero amor, menos para ser abierta en una relación y por ello soy una fácil sentimentalmente, ya q mis suspiros al recordar mis "amores" pasados son simples caprichos a los que aún me mantengo atada.
Sinceramente, me fastidio que me dijera eso, pero no puedo negar tampoco lo que dice. Porque, aunque no quiera, siento q es tal y como él me lo dice y eso me frustra de sobremanera. Y me hace sentir más vacía al notar y pensar q nunca encontrare el amor al que anhelo tanto últimamente y por el q me deprimo al igual.
Así que estoy, en... ¿Qué hacer?...
Cuestión al que aún le doy vueltas...
